Что делает шутки смешными и почему не все их понимают?

Самый смешной анекдот в мире

Некоторые психологи утверждают, что лучший анекдот в истории появился в далеком 1951 году. Авторство принадлежит английскому писателю и сценаристу Спайку Миллигану. Как-то раз творец решил сочинить короткую зарисовку для сатирического цикла «Придурки», где рассказывалось о разных бытовых нелепых вещах с ноткой черного юмора:

***

Майкл: Когда я вошел, этот тип лежал на ковре мертвый.

Петер: О, он умер?

Майкл: Думаю, да.

Петер: Вы бы проверили.

Майкл: Хорошо, минуточку. (Звуки выстрелов.) Да, он точно мертв.

С того времени у анекдота появилось множество разновидностей на разных языках.

В XXI веке современные авторы создают стихотворные варианты, небольшие рассказы или используют одну или две фразы. Главная задача юмористов, которые придумывают лучшие анекдоты мира, — вызвать смех.

Лучшие анекдоты про блондинок

Издавна бытует мнение, что девушки с белокурыми волосами отличаются глупостью и излишней наивностью. О блондинках и их нерациональных поступках слагают самые веселые анекдоты в мире. Если вы любите подобные жизненные анекдоты, лучшие истории про блондинок найдете в нашей подборке:

***

— Сейчас блондинка в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!

— Дура! Так только на третий попасть можно.

***

Блондинка спрашивает:

— Ну как, я сдала на права?

Инструктор по вождению (плывет к берегу):

— Нет!

***

— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?

— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.

***

— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?

— Это тест на IQ.

— Может, мне его пройти?

— Не стоит.

***

Одна блондинка внимательно смотрит в микроскоп. Другая ее спрашивает:

— Что ты пытаешься там обнаружить?

— Туфельку у инфузории.

***

Блондинка в магазине покупает шнурки:

— Мне, пожалуйста, два шнурка.

Продавец:

— Вам какие?

— Правый и левый.

Дети и анекдоты: смешные и жизненные истории

Маленькие дети — незаурядные личности. От них можно ожидать чего угодно. А их слова и поступки иногда приводят взрослых в замешательство и вызывают искренний смех, сами превращаясь в анекдоты. Ищете топ самых смешных анекдотов про маленьких детей? Читайте и выбирайте из списка:

***

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

— Мы играем.

— Во что?

— Во взрослых.

***

Забирает бабушка внучку из садика — у той под глазом синяк. Спрашивает ее:

— А синяк откуда?

— С Сашкой подрались!

— Из-за чего?

— Да жениться на мне не захотел!

***

В детском саду.

— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?

— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

***

В группу продленного дня входит заведующая детским садом.

— Дети, а во что вы играете?

— Мы играем в детский сад.

— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?

— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.

— А кто у вас Таня?

— Таня — повар. Она варит обед.

— А что у вас Надя делает?

— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

***

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…

***

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый уснет, тому можно не спать!

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты, смешные до слёз, старые

Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их в памяти тоже интересно.

Вот старые добрые анекдоты, которые по сей день вызывают смех:

***

Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:

— Ну вот, попили, блин, пивка.

***

— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.

— И как же тебе удается бриться?

***

— Алло, это ты, козел?

— А кто говорит?

— Да все говорят…

***

Двое pазговаpивают:

— Hy, что ты дyмаешь об этих кандидатах?

— Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!

***

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».

Фото: nur.kz: Original

Короткие анекдоты о детях

Дети часто становятся авторами таких невероятных фраз, что диву даешься. Малыши непосредственны и говорят то, что думают. Их выражения выливаются в самые смешные короткие анекдоты. Читать их любят не только ребята, но и их родители.

Я подобрала такие анекдоты короткие для детей:

***

Родители приехали в деревню, чтобы забрать детей. Первым с криком: «Ура! Наконец-то приехали!» — выбежал счастливый дедушка.

***

Милана не хочет есть овощи в супе:

— Мама, я овощи не ем.

— Почему?

— Ну, вот такой меня сделала природа!

***

— Папа, Сережа меня ударил.

— Ну, дай ему сдачи.

— Дал, еще до того.

***

Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе…

Фото: nur.kz: Original

***

— Мама, а что это?

— Это черная смородина, доченька.

— А почему она красная?

— Да потому что она еще зеленая…

***

— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?

— Слава богу!

Самый смешной анекдот про охотников

Забавные истории про рыбаков и охотников веселят людей уже долгие годы. Как только открывается сезон, на поиски добычи отправляются любители пострелять и посидеть на берегу. Одни возвращаются домой с крупной дичью, а другие — с пустыми руками. Но каждый приносит с собой множество увлекательных рассказов. Именно так появляются интересные и очень смешные анекдоты.

Вот несколько забавных примеров:

***

Встречаются два новых русских:

— Вот, взял себе путевку на сафари!

— Ну и как расценки?

— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

***

Муж возвращается с охоты:

— Как охота, дорогой?

— Нормально, месяц не будем покупать мясо…

— Ты убил лося?

— Нет… пропил зарплату.

***

— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.

— Может, мне повезет, и молнией убьет бобра!

***

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:

— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?

— Да, но моя жена пока об этом не знает.

***

— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

***

— Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?

— Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.

Фото: nur.kz: Original

Смешные афоризмы про жизнь

Смешные выражения о жизни всегда актуальны, поскольку отражают тот или иной период. Возможно, в этих афоризмах узнаете себя? Вот смешные цитаты:

***

Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.

***

Главное — не перейти улицу на тот свет.

***

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

***

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?

***

Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.

***

Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!

***

Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой.

***

Жизнь бьет ключом, и все по голове.

***

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Понравились цитаты о жизни? Прикольные высказывания указывают на комичные жизненные ситуации, в которых бывает каждый.

Фото: nur.kz: Original

Смешные афоризмы про жизнь бывают и такие:

***

Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

***

Идеал жениха для большинства девушек — принц с наивностью коня.

***

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

***

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

***

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал на Мальдивы, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду.

Анекдоты, смешные до слёз, для детей

Дети любят смешные анекдоты и заразительно смеются, услышав их. Вызвать улыбку малыша и от души похохотать с ним помогут такие анекдоты:

***

— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло?

— Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!

***

На детской площадке спрашивают маленькую девочку:

— Когда твой день рождения?

Она отвечает:

— 3 марта.

— А какого года?

— Каждого!

***

Гуляет Марья Ивановна по парку, встречает одного из своих учеников. Сидит он на лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:

— Что у тебя случилось?

— Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.

— Видите ли, лавочка эта только что покрашена.

***

Сын пристал к отцу с вопросом:

— Папочка, как работает человеческий мозг?

Отец второпях:

— Не приставай, сынок, в моей голове совершенно другие вещи.

***

Мама собирается с дочкой в детский сад и торопит ее. Девочка не выдерживает:

— Мамочка, вот всегда ты торопишься. Наверное, из-за этого тебя называют врач-торопевт?

Фото: nur.kz: Original

Анекдот самый лучший на сегодня

На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши. — Вы знаете, что у вас вши?! Да, знаю. — И чем же вы их лечите? А они у меня не болеют.

Возьми вот эти таблетки. – Такие горькие, а от чего они? От комаров.

Разговор двух подруг. Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать. — А что тебе сердце говорит? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Сидят два огурца в банке. — Ты что такой зеленый? На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: — Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять: — Пора, пора.

Муж с женой долго спорят. Наконец, муж сдается. — Хорошо! Будь по твоему! Жена: — Поздно! Я уже передумала!

Едет в автобусе зек. И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: — Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, это же вы пукнули! Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

Мам, откуда мы взялись? — Нас создал бог. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. — Да, подумал старик, Давно я не стирал свой невод.

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? Вовочка: — В глаз.

В дверь квартиры стучится нищий: – У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел? А хлеб вас не устроит? – Устроит. Просто сегодня у меня день рождения.

Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников. – А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.

Новые еврейские шуточки и приколы

Вовочка говорит соседу по парте: – Вчера отец меня дважды выпорол. За что? – Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй когда он понял, что это его старый дневник.

В музее гид объясняет: – Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, А это сама мумия фараона. Голос из толпы. – А мумия эта, она кем фараону то приходится?

Три мухи летают вокруг слона. Одна говорит: – Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.

Вовочка приходит к отцу и говорит: – Папа, я хотел бы жениться. И на ком же сынок? – На Маше Петровой. Послушай сын. Говорит отец. — Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра. Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит мама и спрашивает: – Что случилось сынок? Он ей рассказывает. Мать утешает: – Не переживай. Можешь смело жениться на ней. Ты не сын своего отца.

Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу: – Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику! Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Мужчина звонит в соседнюю квартиру: – Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? А что, вы хотите научиться играть? – Нет, я просто хочу выспаться.

67

Кайл. Эй, Стэн, ты видел утром радугу?Стэн. Ага. Здоровенная такая!Картман. Ненавижу радугу!Стэн. Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?Картман. Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»Кайл. Картман, радуга — это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.Картман. А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!Стэн. Картман, а ты про что говорил?Картман. А? Да так… Ни про что…

Самые свежие анекдоты про мировую пандемию

Несмотря на то что мир оказался в сложном положении, а карантин изменил привычную жизнь, свежие шутки о ситуации помогают людям справиться со стрессом. Анекдоты, смешные и с глубоким смыслом, появляются с завидной регулярностью.

Вот лучшие из них:

***

В службу заказа такси звонит мужчина и возмущается:

— Я просил подать автомобиль к 12:00! Теперь я не попаду в аэропорт!

— Извините, сейчас очень высокий спрос, многие боятся ездить на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса многие самолёты вылетают не по расписанию.

— Мой точно вылетит не вовремя! Я пилот!

***

Приходит Вовочка во время эпидемии к маме и говорит:

— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!

— Почему? — спрашивает мама в недоумении.

— Ну, смотри, умирают в основном мужчины. Папа не ходит на рыбалку, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!

***

Стоит мужчина в магазине возле полки с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали волноваться, не решил ли покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку самого опытного:

— Мужчина, вам помочь?

— Да, если вам не сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной бумаги надо брать из расчёта на килограмм гречки?

***

Проснулся около одиннадцати, позавтракал… Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.

***

Интересно, как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?

***

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды».

***

Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

***

Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.

***

— Женщина, немедленно выйдите из магазина!

— Но я же в маске!

— Из огурцов?!

***

Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

***

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

***

— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!

— А вы точно стоматолог?

***

Мать — дочери:

— По улице без маски ходишь, бесстыжая!

***

Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.

***

Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?

Фото: nur.kz: Original

Реально смешные анекдоты про мужчин и женщин

Мужчины часто жалуются на женщин, не понимают их. Но женщины также часто не довольны поведением мужчин. И это недопонимание и взаимные претензии — материал, из которого создают самые популярные анекдоты. Читайте лучшие шутки мира об отношениях между мужчиной и женщиной, их разных взглядах на жизнь и недостатках:

***

Девушка подруге:

— Я беременна.

— С чего ты взяла?

— Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

***

Из переписки.

Боб: «Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила».

Алиса: «Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно».

***

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.

Сатана:

— Сделайте шаг вперед те, кто прожил жизнь, вынося мозг мужьям по причине и без…

99 делают шаг вперед.

Сатана:

— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!

***

Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: «Дорогой, а ты мне изменял?» и ждать, когда твое сердце начнет биться быстрее.

***

Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок, то логичнее было бы, если бы женщины водили мужчин в кафе и рестораны, а не наоборот.

***

Женщинам всегда все ясно, но выражают они это туманно.

***

— Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.

— Он не старый. Он винтажный.

***

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А еще скандульку, плакульку и обижульку…

***

В наши дни строчки: «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.

***

Она была для него слишком дорога, поэтому он нашел подешевле.

***

Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.

***

Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и, наконец, нашел то, что искал, — богатую старую женщину.

Фото: nur.kz: Original

Очень смешной анекдот: английский

http-equiv=»Content-Type» content=»text/html;charset=UTF-8″>ass=»align-left»>Юмор англичан достаточно сложен и тонок. Его понять могут далеко не все, но английские анекдоты имеют место быть.

Многие англичане обладают высоким уровнем самоиронии, но в их историях часто встречаются и шутки про другие нации. Иногда можно встретить смешные истории про королеву, но одобряют их далеко не все. Вот несколько примеров, которые точно вызовут улыбку на лице:

***

Студент:

— Мозги, словно Бермудский треугольник: когда информация в него попадает, ее больше не найти.

***

— Какое самое длинное слово в английском языке?

— Smiles. Потому что между первой и последней буквой целая миля!

***

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:

— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

— Да, Ваше Величество.

— И я тоже? — возмутилась королева.

— И вы тоже, Ваше Величество, — спокойно ответил Шоу.

— И сколько же я стою? — вырвалось у королевы.

— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.

— Что, так дешево? — удивилась королева.

— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

***

В английском клубе на приеме один лорд говорит другому:

— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

— Вы знаете, сэр, она умерла…

***

Раннее утро, набережная Темзы. Английский джентльмен в трико отжимается от парапета. Рядом стоит полисмен, смотрит на эту картину и изрекает:

— Прошу прощения, сэр, мне кажется, что ваша дама давно ушла.

***

Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:

— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

***

Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.

— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?

— Да, сэр.

— Хорошо.

***

— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.

— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

Такая подборка смешных анекдотов точно поднимет настроение на целый день и поможет создать собственный вариант. В нем можно задействовать друзей и близких, чтобы актуализировать рассказ под ваше окружение. Такой анекдот понравится близким, и вы вместе посмеетесь.

17:57

16:46

10:49

17:48

16:17

14:44

18:34

15:09

18:43

15:40

Смешные афоризмы про еду

a http-equiv=»Content-Type» content=»text/html;charset=UTF-8″>ss=»align-left»>Взаимоотношения человека с едой порождают множество шуток и анекдотов. Это еще раз доказывает, что пищевая зависимость существует, иначе мы не думали бы столько о продуктах питания. Если вам нравятся цитаты о еде, смешные высказывания повеселят от души:

***

Недостаток продуктов питания дает пищу для размышления.

***

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды — это не еда.

***

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

***

Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.

***

Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

***

Самое печальное блюдо на свете — пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

***

Из-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.

***

Диета — научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.

Прикольные слова и выражения обязательно поднимут настроение вам и близким людям, с которыми советуем поделиться позитивом. Шутки на разные темы помогут развеселить компанию. Подыскивайте афоризмы в свою коллекцию из нашей статьи.

14:03

12:14

11:46

10:01

13:33

11:06

08:26

12:58

14:14

08:07

Анекдоты: черный юмор про травмы и увечья

Иногда случается так, что люди попадают в серьезные аварии или другие происшествия. Постоянное нагнетание атмосферы, слезы и истерики не помогли еще ни одному больному. А вот очень черные шутки всегда поднимут настроение.

Вот какие черные анекдоты о физических недостатках стоит вспомнить в кризисные моменты:

***

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги,

левого глаза и левого уха?

— All right.

Фото: nur.kz

***

— У меня две новости, с какой начать?

— С хорошей.

— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.

— А плохая?

— Я апостол Петр.

***

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:

— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик.

***

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

***

На задней части кузова грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки…».

***

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его …

***

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

***

Врач спрашивает медсестру:

— Ты наркоз дала больному?

Медсестра:

— А зачем? Он же глухонемой!

Фото: nur.kz